Сите жени ме мразат поради тоа што го зборувам, но навистина да знаев дека ќе биде вака немаше да дојам!

Моите гради беа главните ѕвезди во средно училиште. Кога момчињата гласаа за девојки, која најмногу им се допаѓа, јас секогаш бев избрана за деколтето. Тие беа совршено кружни и големи, и толку цврсти што остануваа во иста положба и кога ќе го извадев градникот. Можев да ги носам сите кошули и блузи што ги сакам, со и без градник.

Како што пораснав, магијата на моите гради не се намали. И тогаш забременив. Ќе ги прескокнам деветте месеци бременост во кои моите гради стануваат балони, толку големи што ги хипнотизираа минувачите. Морав да купам неколку нови градници, толку многу големи што можев да носам капа како прслук… Тие беа смешни. Исто така, ќе ја прескокнам првата година од раѓањето на мојот син, но ќе го нагласам фактот дека доев. Да, цела година. И јас го сакав тоа. Бев една од среќните што дури и немаа најмал проблем со доењето. Бебето цицаше, хормоните работеа, килограмите се стопиа. Во моето мајчинство, можам да кажам, целосно се предадов.

И тогаш кога престанав да дојам, магијата исчезна. Балоните се издуваа. Моите совршено округли и подигнати гради паднаа и си зазедоа форма во форма на буквата У. Тие изгледаа токму онакви какви што не сакав. Не знам, најверојатно сум наивна, но очекував моите гради да се вратат во нивната првобитна состојба. Мислев дека треба само да бидам трпелива. Чекав, чекав цели четири години.

Денес купувам многу помалку градници, кои морам да ги носам постојано и да ги кревам моите гради. Па дури и со нив, облеката повеќе не стои исто, иако се вратив на тежина пред бременоста. Читам на интернет дека би требало да бидам среќна, горда на моето тело, благодарна за дарот што го добив и слично. Чувствував гордост од себеси, како што го гледав детето како расте во едно искрено момче. Сепак, сега сум само лута и несреќена. Таму, тоа е вистина. Не ми е гајле што моите колкови се малку пошироки отколку порано. Не ми пречи релаксираната кожа на мојот стомак, ниту опуштениот задникот. Меѓутоа, ако знаев дека моите гради ќе се променат од доењето, искрено – јас никогаш не би доела. Градите беа дел од мојот идентитет, мојот стил, мојата убавина, мојата сексуалност. И тие одеднаш се сменија што не можам да се помирам со тоа. Тие сега се постојан потсетник дека сум мајка, дури и кога сакам да ја заборавам таа улога – на пример, за време на сексот.

Јас можев да направам многу. Можев целосно да го прескокнам доењето, или да доев само во првите два месеци, а потоа прихрана. Не знам. Има мајки кои не можат и да сакаат да дојат, но тоа не е ништо лошо. Жално е што моите гради повеќе не се убави. Жално е што моето тело никогаш нема да биде само мое. И тоа е навистина тажна и голема загуба за мене. Можеби многу мајки ќе ме осудат, но тоа се мои чувства, и само јас знам како ми е.